Katy vs Zooey ROUND 3

Parece que a nossa querida Kate Perry resolveu queimar seu filme e deixar a interminável batalha com a fofinha Zooey Deschanel empatada. Aparecendo com a cara toda amassada e uma ridícula toquinha de urso, ela perdeu milhares de pontos. Coisa mais feia!

Cantora marca toca no aeroporto internacional de Praia Grande

Bonus track

Idéia para uma série enlatada brasileira: Plantão médico reloaded. Clima da emergência da novela “quatro por quatro” com direito a muita CRÍTICA SOCIAL além de personagens subalternos engraçadinhos. Sugestão de cast: Médico linha-dura que luta pra manter a dignidade: Wagner Moura Enfermeira gostosona: Gisele Itié Médico negro engraçadinho a la Scrubs:  Helio de la Peña. E por aí vai

Tipo isso aí, mas com sotaque baiano

Novidades

Desculpem a pausa pessoal, a partir de segunda tem muita mais diversão e alegria. E um dôssie INCRÍVEL sobre a Cleo Cadillac. É ver pra crer.

Bonus track

Idéia de slogan pra programa de tv:

“Trabalhar é superestimado. Gigolô, com Nuno Leal Maia”

"No programa de hoje, mil confusões ao fugir de um marido ciumento"

* Agradecimentos ao leitor Henrique

Bonus track

Idéia para um reality show a la THE COREYS:

Rafael Ilha e Afonso (do Dominó) revivem os anos 80, tudo regado a muitas discussões, crack cocaine e mulheres seminuas. Seria também um laboratório: será que uma subcelebridade tem força para um SEGUNDO revival?

dead man walking

Curiosidade: Rafael Ilha tem como hobbies criar galinhas d´angola e da raça carijó, como relatou na revista Caras. Hábitos que cultivava em sua clínica. (by Wikipedia)

Clodovil *1937 +2009

Homenagem da TV ALTERNATIVA e do COSTINHA

Se deus quiser ele vai parar na fantasia da Suzana Vieira carnaval que vem

Breaking news: Nova sub-celebridade desponta para o anonimato

Na foto abaixo, a maior novidade no mundo das celebridades. A TV ALTERNATIVA com seu trabalho de coolhunter da fuleiragem identificou a mais nova tendencia em subcelebridades. O nome a ser seguido nos próximos meses: MICHELLE PEDROSO. Preste atenção na foto:

Michele Pedroso é prima do novo namorado de suzana vieira. Aqui ela aparece destilando sensualidade e trejeiros de Kelly Key ao lado da “família”. Segue uma transcriçaõ de um grampo ilegal feito no telefone de Michele:

– Alô,  Michele aqui é sua mãe?

– Ahn?

– Cala a boca e escuta: Seu primo tá indo passar um fim de semana com a suzana vieira, corre lá, é sua grande chance. Pega uns vestidos curtos e corre.

– Ahn. Tá.

CHOCANTE

2000´s – Amor nos tempos de cólera 2

Aqui nas terrinhas tupiniquins a azaração também correu solta. Top 10:

10.Karina Bacchi e Baixinho da Kaiser: Com a onda fake dominando o mundo, nada mais justo que um relacionamento forjado no top 10. O casal mais inverossímil desde os casamentos do Michael Jackson, a diva das novelas da 7 se atracou com bigodudo e parou na capa de todas as revistas de fofoca do país. Bom pra cerveja, mas melhor pro baixinho que catou uma gostosa E AINDA DEVE TER SIDO PAGO PRA ISSO.

9.Ronaldo e Daniela Cicarelli: Hoje em dia ninguém lembra que o Ronaldo foi casado com a Daniela Cicarelli. Pra falar a verdade poucas pessoas ainda lembram quem é a Daniela Cicarelli. Mas nos anos 2000 eles formaram por poucas semanas o casal mais quente do planeta. Desde então o sonho de toda menina passou a ser casar no Castelo Chantily.

8.Dado Dolabella e Luana Piovani: Nascidos um para o outro, por algum tempo esses dois formaram o casal mais simpático do mundo das celebridades. Muitas polêmicas e algumas rihanadas depois o casal se separou, mas continuam causando em separado. Finos.

7.Alemão e Siri: O Big Brother se tornou o símbolo do romance pós-moderno. Pergunte a qualquer um se seu último namoro não foi assim: 1.Conhecer-se em uma casa cheia de idiotas 2. Fuder embaixo do edredon 3.Sai da casa 4. Brigar 5. Ela posa pra playboy, ele sai com uma famosa 6. Ostracismo. Nada mais normal.

6.Thamy Gretchen e Julia Paes: Com o BBB e a Luciana Gimenez, fica cada vez mais difícil conseguir chocar no quesito APELAÇÃO. Mas sempre tem gente cantando. O que dizer quando uma FILHA DE EX-SUBCELEBRIDADE se finge de sapatona truckdriver style e faz um ensaio erótico com sua suposta namorada GOSTOSA? Bom trabalho, garotas.

5.Sandy e Família Lima: Boriiiiiiing! Alguém pelo menos sabe o nome do menino Lima?

4.Xandy e Carla Perez: Os embaixadores mundiais do bom gosto. Esse sensual (o movimento é sexy) par trouxe um pouco de Salvador pra nossos lares durante uma década inteira. Com filhinhos e muito amor mostraram que existe amor na PEGAÇÂO baiana.

3.Ana Maria Braga e Roberto Carlos (jogador): Parece uma piada feita, mas isso rolou durante a copa de 2006. Depois vem perguntar porque perdemos a COPA. O lateral esquerdo canarinho não estava arrumando a meia no gol do Henry. Só tinha enjoado um pouco lembrando da noite interior.

2.Casal Nardoni: Simplesmente, os pais da menina Isabella. Onipresentes na mídia durante um bom tempo, estes descolados muchachos mostraram com quantas cagadas se faz um crime perfeito. Pelo menos as crianças brasileiras pararam de aprontar um pouco, ameaçadas de serem jogadas pela janela.

1.Suzana Vieira e Marcello Silva: in memorian, assista o vídeo:

Menção Honrosa: Ronaldo e os Travecos: Não há trocadilhos suficientes pra descrever essa.

2000´s – Amor nos tempos de cólera 1

Com o advento da internet de banda larga, ficou muito mais fácil baixar terabytes de filmes pornográficos. O viagra, lançado em 98, ganhava popularidade. E as músicas da Ashley Simpson invadiam nosso corações. Ou, seja, na década de 2000, o amor estava no ar. Conheça as 10 histórias de amor que marcaram essa geração. Ah, como tudo que é bom, vide trilha sonora de novela,  as listas foram separadas em internacional e nacional. Segue o top gringo.

10.Zac Effron e Vanessa Hudges: O casal mais querido de dez entre dez pré-adolescentes. Sua sintonia dentro e fora da tela encantou o mundo inteiro. E as fotinhos da Vanessa pelada mostraram o verdadeiro swing do high school musical.

9.Ben Affleck e Jennifer Lopez: Uma gostosona latina e um galã de hollywood com cara de bunda. Os precursores dos casais de celebridades. Fogo e paixão. E tudo isso contado para nós pelo precioso clipe: “Jenny from the block”. Isso é anos 2000.

8.Chloe Sevigny e Vincent Gallo: Era uma vez uma menininha jeitosa que virou ídola cult. Essa garota conhece um espertalhão pseudo-cantor-ator-diretor-intelectual-vanguardista. Ele a convence a fazer um filme, onde ela paga um boquete de verdade. Eles nunca mais se falam. Se isto não for amor, o que será?

7.Paris Hilton e Rick Salomon: Mais uma noite de sexo ruim que foi parar na internet.

6.Pete Doherty e Kate Moss: Amar é…compartilhar a cocaína com a pessoa amada. Este simpático casal mostrou ao mundo todo que por mais que se ame, uma hora ou outra o relacionamento pode virar uma droga. Pena que quando Pete resolveu partir pra coisas mais pesadas a Kate pulou fora. De certo achou que crack engorda.

5.Madonna e Guy Ritchie: A supermegavagabunda do pop encontrou finalmente o amor ao lado do superestimado diretor inglês. Mas se a relação era tão boa quanto ao filme Castway nunca saberemos.

4.Britney Spears e Kevin Federline: Ela era linda, tinha fama e dinheiro. Ele era um malaco, dançarino de terceira e com uma compulsão por pular a cerca. A dama e o vagabundo do pop. E a tadinha ainda emprenhou, o golpe da barriga as avessas. Pobre Britney.

3.Amy Winehouse e Blake: Outro romance conturbado para nossa lista. Sexo, drogas e um topete fumegante.

2.Beckham e Victoria Adams: Alguém já reparou na vozinha de castrati do Beckham? Será que eles fazem lindos duetos na vizinhança? E com o retorno das spice, será que Bechkam poderia ser a quinta menina? Quantas dúvidas.

1.Tom Cruise e Katie Holmes: Se tem alguém que não deve ser nada divertido jantar junto deve ser este casal. Parece que a qualquer momento vão tentar te vender Amway, ou pior, convidar pra entrar pra cientologia. Tadinha da Suri, tão bonitinha, mas pelos genes que herdou com certeza deve ter algum retardo mental.

Olha o que o amor faz com as pessoas

2000´s – Pop

Nos anos 90, o pop estava acuado. O grunge, a música eletrônica e o seinfeld passaram o rodo. Até a musa gls madonna teve q fazer filminho porno softcore pra sobreviver. Mas eis que, nos anos 2000 o Pop renasce em forma de ritmo e poesia. Aqui o top 10  de uma década em que o pop virou rap e o rap virou música de mulherzinha.

10.Eminem: Na virada da década um garoto branco mudou o rap de uma forma que nem Vanilla Ice imaginaria. Piadinhas, um corte de cabelo de mau-gosto e polêmicas mil. Mas nem tudo que ele trouxe de novidade foi bom, graças a Eminem o mundo todo teve que ouvir o disco da DIDO.

9.Gorillaz: Uma banda formada por desenhos animados. Ó, a pós-modernidade. Mais uma pra conta do muderno Damon Albarn. Um sonzinho escroto, mas pelo  menos isso acabou o Blur.

8.Christina Aguilera: No boom das cantoras teen uma se destacava. A primeira a fazer o estilo neo-biscate, e disparada a com os piores figurinos. Uma gênia na garrafa. Hoje virou garota de programa e atende na saída das festas do Grammy Latino.

7.Justin Timberlake: Os anos 2000 foram realmente uma época louca. De repente, era cool gostar de um ex-integrante de boyband. Justin conseguiu o que o Robbie Willians sempre tentou e cheirando bem menos cocaína que seu gêmeo britânico. E catou a Britney no auge. Palmas pro garoto.

6.Destinys Child: Ah, a beleza negra. 4 tchuchucas de primeira gemendo feito gatas no cio. Se isso não fizer sucesso, o mundo não é um lugar bom pra viver. Pena que só a Beyonce sobreviveu ao hype. A música? Quem lembra?

5.Nelly/Usher/Ne-yo/Chris Brown: Os quatro cavaleiros do apocalipse do rap de viado. Reciclando roupas e trejeitos de bandas como Katinguelê e Exaltasamba, eles deram pro rap um nome ruim. Mas colocaram os bigodes e as dancinhas de novo na parada. Estão quites com papai do céu.

4.Black Eyed Peas: Na ondinha do rap, os geniais executivos das gravadoras cataram um bandinha com uma certa fama no underground e inseriram uma gostosa (leia-se vagabunda ex-viciada). O resultado foi a banda de maior sucesso e mais chata de muitos anos. Consta que é a preferida do Luciano Huck.

3.Sean Kingston: Alçado a fama pelo TOP TVZ do Multishow, esse simpático gordinho teve apenas um hit. Fez show em todos os cantos do Brasilzão e deve estar até hoje trancafiado em um McDonalds comendo os lucros.

2.Pink: A resposta REVOLTADA às cantoras teens. Resumindo: a mesma música de merda, mas com mais piercings e tatuagens. Ui, que medo.

1.Bahamen: Duas palavras: WHO LETS THE DOGS OUT

Bonus track: T.A.T.U.: Adolescentes lésbicas. Até que enfim uma boa idéia saída da cabeça das grandes gravadoras.