Não-retrospectiva 2010 n.1

ZOOEY DESCHANEL CASOU COMIGO

Mas não deu certo, ela me pegou na cama com a Katy Perry e a Scarlett Johanson.

Sem legenda

Não-retrospectiva 2010 n.2

SERTANEJO UNIVERSITÁRIO E HAPPY ROCK SE UNEM E POP-SERTAROCK TOMA O BRASIL DE ASSALTO

Dois dos ritmos mais queridos dos brasileiros de 8 a 80 anos juntaram forças para dominar a parada. Articulados pelo megamultimilionário Eike Batista os genêros musicais fundiram seu swing para dar origem aoPop-sertarock. O ritmo une o mau gosto pelas roupas do Restart com o mau gosto pelas roupas do Luan Santana, as péssimas melodias de João Bosco e Vinícius com as péssimas melodias da Banda Cine. Como música não é matemática, e negativo com negativo não dá positivo, o resultado foi o som mais nefasto já ouvido na face da terra. Quem não reclamou foi o Fiuk que já fazia algo no genêro e foi (novamente) aclamado o muso do ano.

A única reclamação veio de Leandro Lehart que comprovou através de provas cabais que ele himself já tinha inventado o genêro no clássico SambaPopBrasil. O ano termina e ninguém realmente sabe quem fez o Brasil fricotar pela primeira vez.

Inventores de um ritmo? Ou apenas do trenzinho da cavucada?

Não-retrospectiva 2010 n.3

PASSA A MODINHA DA INTERNET: 2010 É O ANO DO TELEGRAMA LEGAL

Enquanto publicitários, gênios da computação, malas do marketing e o léo jaime botavam uma tremenda pilha nas mídias sociais, uma silenciosa revolução aconteceu no mundo em 2010. A juventude cansada de alimentar tendinites e celebridades digitais largou de mão seus computadores e celulares e abraçou uma nova tendência: o telegrama legal. Agora para se comunicar os descolados do mundo todo apenas chamam o Gugu e deixam a magia acontecer.

Nem precisa ser comentado que a música “Telegrama” do Exaltasamba voltou às paradas rapidamente e que as ações dos correios e telegráfos de todo mundo foram às alturas, superando todas empresas DOT COM com sobras. E o Zuckerberg está dando o cu pra sobreviver.

Internet em foto recente

 

Não-retrospectiva 2010 n.4

JOEL SANTANA LEVA A ÁFRICA DO SUL AO TÍTULO MUNDIAL

A grande surpresa da Copa já era esperada. Papai Joel did it again: África do Sul foi campeã da Copa do Mundo e tirou o cabaço do continente africano de uma maneira tão empolgante quanto os europeus fizeram no século XVI. O título refletiu diretamente aqui nas terrinhas tupiniquins. O triunfo do bonachão Joel fez voltar imediatamente a moda os treinadores boleiros, pitorescos, peculiares e mais. Os professores engomadinhos foram para o beleléu e Antônio Lopes foi escolhido por aclamação técnico da Seleção Canarinho.

No continente africano, a repercussão foi ainda mais calorosa e mais de 25 mil pessoas morreram de overdose de vuvuzela. Uma pequena perda diante de uma conquista tão majestosa de Joel.

O joel falou inglês com bastante sotaque

Não-retrospectiva 2010 n.5

REVIRAVOLTA NAS RELIGIÕES: DEUS DESCE PRA TERRA E AFIRMA QUE INRI É SEU FILHO.

2010 será lembrado como um ano marcante para as religiões terrenas. No meio do ano, sem mais nem menos, Deus Todo Poderoso desceu de seu descanso celestial para uma coletiva de imprensa. Entre uma pergunta engraçadinha e outra do Regis Rosing, Deus abriu o jogo: INRI Cristo é realmente seu filho e seu representante direto aqui na Terra. E mais, todas as outras religiões são balela, principalmente a Espírita com qual ele tem uma antipatia particular (Talvez pela peruca do Chico Xavier). A revelação caiu como uma bomba em todos os confins desse mundão, fazendo bilhões de pessoas abandonarem suas crenças e abraçarem INRI como salvador. Estranhamente também caiu o nível de guerras, intolerâncias, pedofilia e programas de mau gosto na TV aberta.

Para 2011, a maior notícia esperada A NÍVEL DE  religiosidade será o pronunciamento do Coisa Ruim, o Satanás Belzebu que já foi agendado por seu agente Toninho do Diabo.

#Chupa outras religiões

Não-retrospectiva 2010 n.6

CASSETA E PLANETA RENOVA CONTRATO COM GLOBO ATÉ 2020

Depois de meses de negociação, quando todos já apostavam num cancelamento do programa a Globo enfim renovou o contrator desses baluartes da televisão brasileira. Mas para dar um gas no ibope dos quinquagenários humoristas, uma equipe foi contratada para dar um repaginada na atração. Chega de paródias de novelas e piadas com o Rubinho Barrichello. Capitaneado por uma talentosa turma de novos humoristas, o Casseta e Planeta agora vai fazer aguçadas críticas políticas. O programa vai apresentar inovações jamais vistas como: entrevistas com politicos, reportagens-denúncia-engraçadinhas, pegação no pé de famosos e até mesmo vai ter um TOP FIVE com o que de melhor aconteceu na semana na tv.

E quando gente pensava que o Casseta não podia piorar, o figurino da Maria Paula deixa de ser minisais e blusinhas decotadas e passa a ser um terninho. 2010 foi um ano negro para o humor gostoso.

Vai, ri gostoso pra mim, Maria Paula

Não-retrospectiva 2010 n.7

SEGURANÇA NACIONAL DESBANCA AVATAR E É O GRANDE VENCEDOR DO OSCAR

Contra todos os prognósticos, um azarão brasileiro foi o grande vencedor do Oscar 2010. Segurança Nacional, estrelado por Thiago Lacerda papou as estatuetas de melhor filme, diretor, ator, atriz, roteiro, efeitos especiais e perseguição de caças Tucano. As reações da crítica foram controversas: Arnaldo Jabor falou que o seu filme era bem melhor, a Cahiers du Cinemà aclamou como a coisa mais original já feita desde a novelle vague e Rubens Edward Filho afirmou: “Carey Grant, Humprey Bogart, Audrey Hepburn, Grande Musicais, ai, ai, ai, que loucuuuuuuuuuura”.

Depois dessa premiação, o cinema jamais foi o mesmo. James Cameron parou de filmar, Milton Gonçalves tomou o lugar de Morgan Freeman em Hollywood e Florianópolis virou pano de fundo do úlitmo filme do Stallone. Obrigado, Segurança Nacional, você fez em um ano o que esses filminhos de favelas não fizeram em 100. God Bless Thiago Lacerda.

Trick, track, boom para todo lado

Não-retrospectiva 2010 n.8

DESCOBERTA CIENTÍFICA DO ANO: CRACK FAZ BEM À SAÚDE

Depois de anos de pesquisa, cientistas da Nova Zelândia chegaram a uma descoberta surpreendente: crack não faz mal à saúde. Muito pelo contrário, é altamente recomendado contra reumatismo, AIDS, tosse de cachorro e mau olhado. A notícia foi recebida com muita alegria nos quatro cantos do mundo. Pete Doherty comentou: “eu já sabia”, Whitney Houston comemorou e em São Paulo, a cracolândia foi declarada Centro de Referência no Tratamento do Câncer.

Mas como diria o poeta do absurdo Nando Reis tudo na vida tem três lados e onde há vencedores, há perdedores. A RBS TV encerrou o ano com o rabinho entre as pernas e a família Sirotsky teve que comer um por um os anúncios daquela palhaçada de “Crack nem Pensar”.

Por outro lado, o Croc foi considerado totalmente insalubre.

Não-retrospectiva 2010 n.9

SUCESSO ECONÔMICO DE OBAMA FAZ O RAP AMERICANO FLORIR

Embalado na popularidade de sua eleição, Obama usou seus superpoderes pra dar um gás na economia americana. O PIB aumentou 12x, a dívida interna e externa foram zeradas e o poder de compra da população explodiu. Isso gerou um fenômeno bizarro: com tanto dinheiro no bolso os americanos gastaram tudo que tinham em cds e mp3 de rap. 2010 virou o ano do Eminem. Pra seguir este novo filão grandes nomes voltaram a cena, com força total: Vanilla Ice, Mc Hammer, Snow, entre outros. Até mesmo Will Smith, largou o cinema e voltou a fazer música.

No fim das contas, a maior conquista de Obama em 2010 foi trazer ao mundo novamente as saudosas melodias do Fresh Prince of Bel Air.

Will Smith comemora o disco de diamante

Não-retrospectiva 2010 n.10

EYMAEL É ELEITO PRESIDENTE DO BRASIL

Com a força de seu jingle maroto, Eymael foi eleito em primeiro turno presidente do Brasil. Em poucos dias o país começa ver como é ter um governante Democrata Cristão: seus primeiros atos incluem a mudança do hino nacional para uma versão mais solene do “ê,ê,êmayel”, nomeação de INRI Cristo para o Ministério da Economia e a multiplicação de pães e peixes para população.

As medidas pouco ortodoxas causam o terror na bunda mole classe política brasileira provocando uma inesperada união entre PSDB e PT que inclue um casamento entre Dilma e Zé Serra. A ex-candidata aliás anunciou no início de dezembro que já está grávida do novo nome da megaoposição. O pequeno anticristinho tem tudo para ser o candidato à presidência em 2014. Ele ou o Netinho do Negritude.

Eymael com alguns possíveis ministros