Não-retrospectiva 2010 n.2

SERTANEJO UNIVERSITÁRIO E HAPPY ROCK SE UNEM E POP-SERTAROCK TOMA O BRASIL DE ASSALTO

Dois dos ritmos mais queridos dos brasileiros de 8 a 80 anos juntaram forças para dominar a parada. Articulados pelo megamultimilionário Eike Batista os genêros musicais fundiram seu swing para dar origem aoPop-sertarock. O ritmo une o mau gosto pelas roupas do Restart com o mau gosto pelas roupas do Luan Santana, as péssimas melodias de João Bosco e Vinícius com as péssimas melodias da Banda Cine. Como música não é matemática, e negativo com negativo não dá positivo, o resultado foi o som mais nefasto já ouvido na face da terra. Quem não reclamou foi o Fiuk que já fazia algo no genêro e foi (novamente) aclamado o muso do ano.

A única reclamação veio de Leandro Lehart que comprovou através de provas cabais que ele himself já tinha inventado o genêro no clássico SambaPopBrasil. O ano termina e ninguém realmente sabe quem fez o Brasil fricotar pela primeira vez.

Inventores de um ritmo? Ou apenas do trenzinho da cavucada?

Discos pra sonhar

London The Calling

Pela liberdade de expressão

IMPRIMA E COLE NO SEU CARRO, PONHA NO SEU MSN, COLE NOS MUROS.

Discos pra sonhar

Hit me baby sauro, one more time

Discos pra sonhar

It´s not me, it´s double you

Discos pra sonhar

Aeroplane over Seal

“A trilha sonora perfeita para o Batman de David Lynch”

 

Prenceeeesa

A verdadeira princesinha do pop, versão cinema brasileiro.

Reviravoltas musicais que gostaríamos de ver

Seguindo a louca, louca história de Hudson Cadenari a TV Alternativa reuniu alguma das guinadas mais interessantes que não aconteceream na história da música tupiniquim.

10. Tiririca forma uma boy band com outros comediantes da Escolinha do Barulho.

9. Toni Garrido forma dupla de funk com Ras Bernardo.

7. Tico Santa Cruz começa a fazer rock.

6. Paula Lima faz uma cirurgia de redução de seios e desaparece.

5. Edson Cordeiro toma hormônio para engrossar a voz. Os hormônios dão errado e ele vira a Tetê Espíndola.

4. Os Racionais MC´s fazem seu acústico MTV, vestidos de branco e com participações especiais do Dogão é mau.

3. Descobrem que o Dinho Ouro Preto é na verdade um robô alienígena, programado para destruir a humanidade. E está no caminho certo.

2. Morre Gabriel Pensador em uma rixa com Lulu SAntos. É o iníco da guerra entre a west coast e a east coast do pop carioca.

1. Os Mamonas Assassinas não morreram, foi tudo uma jogada de marketing orquestrada pelo Gugu. Eles são encontrados no porão do apresentador, grávidos.

"Acho que vou mudar meu sexo, novamente"

2000´s – Pop

Nos anos 90, o pop estava acuado. O grunge, a música eletrônica e o seinfeld passaram o rodo. Até a musa gls madonna teve q fazer filminho porno softcore pra sobreviver. Mas eis que, nos anos 2000 o Pop renasce em forma de ritmo e poesia. Aqui o top 10  de uma década em que o pop virou rap e o rap virou música de mulherzinha.

10.Eminem: Na virada da década um garoto branco mudou o rap de uma forma que nem Vanilla Ice imaginaria. Piadinhas, um corte de cabelo de mau-gosto e polêmicas mil. Mas nem tudo que ele trouxe de novidade foi bom, graças a Eminem o mundo todo teve que ouvir o disco da DIDO.

9.Gorillaz: Uma banda formada por desenhos animados. Ó, a pós-modernidade. Mais uma pra conta do muderno Damon Albarn. Um sonzinho escroto, mas pelo  menos isso acabou o Blur.

8.Christina Aguilera: No boom das cantoras teen uma se destacava. A primeira a fazer o estilo neo-biscate, e disparada a com os piores figurinos. Uma gênia na garrafa. Hoje virou garota de programa e atende na saída das festas do Grammy Latino.

7.Justin Timberlake: Os anos 2000 foram realmente uma época louca. De repente, era cool gostar de um ex-integrante de boyband. Justin conseguiu o que o Robbie Willians sempre tentou e cheirando bem menos cocaína que seu gêmeo britânico. E catou a Britney no auge. Palmas pro garoto.

6.Destinys Child: Ah, a beleza negra. 4 tchuchucas de primeira gemendo feito gatas no cio. Se isso não fizer sucesso, o mundo não é um lugar bom pra viver. Pena que só a Beyonce sobreviveu ao hype. A música? Quem lembra?

5.Nelly/Usher/Ne-yo/Chris Brown: Os quatro cavaleiros do apocalipse do rap de viado. Reciclando roupas e trejeitos de bandas como Katinguelê e Exaltasamba, eles deram pro rap um nome ruim. Mas colocaram os bigodes e as dancinhas de novo na parada. Estão quites com papai do céu.

4.Black Eyed Peas: Na ondinha do rap, os geniais executivos das gravadoras cataram um bandinha com uma certa fama no underground e inseriram uma gostosa (leia-se vagabunda ex-viciada). O resultado foi a banda de maior sucesso e mais chata de muitos anos. Consta que é a preferida do Luciano Huck.

3.Sean Kingston: Alçado a fama pelo TOP TVZ do Multishow, esse simpático gordinho teve apenas um hit. Fez show em todos os cantos do Brasilzão e deve estar até hoje trancafiado em um McDonalds comendo os lucros.

2.Pink: A resposta REVOLTADA às cantoras teens. Resumindo: a mesma música de merda, mas com mais piercings e tatuagens. Ui, que medo.

1.Bahamen: Duas palavras: WHO LETS THE DOGS OUT

Bonus track: T.A.T.U.: Adolescentes lésbicas. Até que enfim uma boa idéia saída da cabeça das grandes gravadoras.

Haja amor!

Imagine a pior música possível que poderia existir em todos os tempos. Valendo 5 contos como você pensou no Luiz Caldas tocando heavy metal. Pois bem, todos os seus pesadelos tornaram-se realidade. Pare tudo que você está fazendo e corra para o myspace do sujeito. Destaque para as faixas Maldição e No Bar. Rola até um “Se foda meu irmão” no final. Atitude não vista desde Charlie Brown Jr. circa 2004. Ao que parece essas faixas são parte do MAIS AUDACIOSO PROJEO MUSICAL DE TODOS OS TEMPOS. Luiz Caldas revelou em entrevista recente a folha que vai lançar uma caixa com 130 musicas inéditas. É o apocalipse, amiguinhos. Deus tenha piedade de nossas almas.

Luiz Caldas, ou uma empregada doméstica com aids. VOCÊ DECIDE.